¿Quién te enseñó a amar?
El otro día leí un mensaje que decia «sana, para que no llames a cualquier cosa amor», y qué apropiado me pareció para continuar hablando sobre «la importancia de sanar».
Asi como lo leiste en la anterior publicación, quien eres hoy, la forma en como reaccionas, los hábitos que tienes, la forma como te percibes, la manera cómo te relacionas, son solo los síntomas de algo mas profundo: el resultado de los conceptos y creencias que te han acompañado desde tu infancia.
Esos conceptos y creencias, dentro de los cuales está el amor, son conclusiones a las que llegaste a partir de las enseñanzas que recibiste o de experiencias que impactaron tu vida, el problema es que generalmente esas conclusiones que han sido TU verdad estan muy lejos de LA verdad y esto te ha impedido vivir una vida plena y llena de esperanza.
No puedes dar algo que no tienes, contar algo que no conoces, no puedes compartir algo que no sientes
– John Maxwell
LA DISTORSIÓN DEL AMOR
Cómo humanos nacemos con la necesidad de sentirnos amados, protegidos, deseados, aceptados y disfrutados tan solo por existir. Los responsables de brindar este amor y cuidado incondicional cuando llegamos al mundo son nuestros padres, pero ellos solo pueden dar de lo que tienen, y ya sabemos que lo mas posible es que vengan tambien de entornos disfuncionales.Vivencias como rechazo, humillación, abandono, injusticia (presencia de cosas malas) o incluso no valorarnos por el tan solo hecho de existir (ausencia de cosas buenas) causan una herida, la cual nos lleva a creer y concluir la mentira de que «hay algo mal en nosotros», creceremos con conceptos distorsionados de nosotros mismos y de los demás, y por lo tanto desde esos conceptos aprendidos es que nos relacionaremos y vincularemos.
Asi que como la mayoria vivió dolores asociados a esa presencia de cosas malas y/o ausencia de cosas buenas, hemos desarrollado formas de relacionarnos desde el temor al dolor sin saber que existe una manera diferente.
Ese temor al dolor en las relaciones puede verse ya sea con una actitud activa donde nos autoprotegemos rechazando a los demas antes de que nos rechacen, y/o con una actitud pasiva donde tenemos verguenza de quien somos y estamos convencidos de que merecemos ser rechazados. Ambas maneras distorsionan el concepto de amor¹.
El rechazo es la negación del amor, es la fuerza destructiva mas poderosa que existe
– Jaime Garcia y Liliana Merlano
Estos son algunos escenarios donde se ven en acción estas actitudes:
Puedes estar convencida de que no puedes descansar porque debes lograr y lograr cosas, pones muros con los demas porque crees que no está bien ser como eres, debes mostrarte fuerte y autosuficiente porque tus metas y la forma como otros te perciban es lo mas importante. Parece algo tan normal en este mundo, pero cual es la verdadera intencion del corazón? será esto amor (propio)?. amor es dureza y rechazo con uno mismo?.
Ahora, puede suceder que un dia te encuentras de ultimas en tu lista de prioridades, y que por encima de ti estan todos los demas. Quizas tu vida está girando en torno a la vida de otras personas, y aunque te sientes frustrada y parece que hay algo mal con eso, sientes culpa, porque se supone que ser abnegado y darlo todo es amar. Parece algo tan bueno, pero cual es la verdadera intención del corazón? será esto amor? amor es anularse?.
Otras distorsiones del concepto incluyen cosas como que viste violencia en tu familia y por un lado puede que hayas normalizado que amor es tolerar la violencia o por otro lado crees que amor es evitar a toda costa los conflictos.
Quizas no viste un ejemplo claro de amor entonces idealizas el concepto segun lo que viste en television y sacas una conclusion segun lo que crees que si deberia ser amor, puede que te estes aferrando a un concepto de cuento de hadas y estes pasando por alto situaciones toxicas.
Quizas nadie validó tus sentimiento ni te enseñó a comunicar tus necesidades por lo que asumes que amor es que las otras personas adivinen lo que sientes y necesitas.
Quizas nadie te enseñó que eres un individuo responsable de ti mismo entonces crees que amor es que otros satisfagan tus necesidades o responsabilizarte de las necesidades de otro.
Quizas te has guiado por el diccionario de la Real Academia Española² el cual habla del amor como un "sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser".
Quizas crees que amor es rescatar a otros de sus malas decisiones, que amor es cambiar a los demás o cambiar quien eres para recibir lo que sientes que te falta.
Al final todo se conoce por sus frutos, sobre todo las verdaderas intenciones del corazón. Si hay incapacidad para recibir amor, incapacidad para amar a otros, inseguridad, aislamento, sospecha, inferioridad, timidez social, temor al fracaso, temor a las personas, temor al rechazo, y/o auto rechazo, es porque realmente la intención nunca ha sido amar, sino evitar a toda costa el rechazo, la humillación, la injusticia, el abandono³.
UNA DINAMICA QUE DUELE
Aqui quiero mencionar un tema del que he aprendido mucho en el ultimo año, pues yo misma reconocí que he vivido bajo está dinamica, precisamente estoy en recuperación y me ha impactado ver lo normal que se vé, se le ha dado mayor importancia al comportamiento de una persona que a las verdaderas motivaciones detrás (sobre todo en ambientes religiosos o de iglesia).Recordemos que tener un gran corazón no es problema ya que cuando amamos desde un corazón lleno los frutos son gozo y abundancia, el problema es cuando estoy "amando" desde un corazón vacio pues el fruto esta lleno de dolor, frustración, ansiedad. Esto tiene todo que ver con lo siguiente: Si mi concepto errado del amor coincide con otro concepto errado del amor, eso no es amor, es una relación malsana.
Las relaciones malsanas se basan en dinamicas donde hay dos personas dependientes (que viven bajo la creencia de que algo o alguien mas debe cubrir sus necesidades y vacíos mientras o cubren las necesidades y vacíos de otro ignorando los propios o se desconectan de la realidad). Esto no solo se da en relaciones de pareja, realmente se aprende con nuestros padres y hermanos (o con las personas que nos criaron), y como consecuencia se replica en todas las relaciones.
Puede parecer amor, está disfrazado de muy buenas intenciones, segun como lo hayamos visto en nuestra familia, pero no lo es, se le conoce como codependencia.
La persona que ama no tiene miedo. Donde hay amor no hay temor. Al contrario, el verdadero amor quita el miedo. Si alguien tiene miedo de que Dios lo castigue, es porque no ha aprendido a amar
– 1 JUAN 4:18 (TLA)
Qué es exactamente la codependencia? Bueno, la autora experta en el tema Melody Beattie⁴ afirma que es una serie de conductas aprendidas en nuestra niñez, progresivas y autodestructivas, no tiene una definición clara porque puede presentarse de maneras diferentes en cada persona, pero basicamente es un proceso donde hay una persona "que ha permitido que la conducta de otra la afecte, a tal punto de que está obsesionada con controlarla", rescatarla o cambiarla.
Algunos sintomas según la psicologas Alyx Allen y Paola Rivero⁵:
- Preocupación por agradar a otros: Aceptar cosas con las que en realidad no estas de acuerdo (limites deficientes) y controlar la manera en como te perciben los demas (ser lo que otros esperan que seas) para no ser criticada, rechazada o abandonada.
- Baja autoestima: Todo el tiempo ves tus fallas y poco ves tus dones, talentos o las cosas que si haces bien.
- Poco autoconocimiento: Como te enfocas en otros y priorizas las necesidades de todos los demás antes que las propias, no sabes qué es lo que tu quieres o necesitas para estar bien.
- Comunicación incongruente: Se te dificulta conectar con los demás, no comunicas directamente lo que realmente quieres, necesitas o piensas, lo que dices no es coherente con tus emociones o acciones.
- Responsabilizarse de los sentimientos y acciones de otros: Siempre sentir que eres culpable de que los demas se enojen, tomen malas decisiones, se autodestruyan, te lastimen, etc.
Generalmente los que nos hemos conectado desde la codependencia nos hemos visto una y otra vez relacionandonos con personas que también tienen conductas autodestructivas o adicciones, llamese comportamientos compulsivos, pornografia, videojuegos, trabajo, alcohol, drogas, etc, y nos convencemos a nosotros mismos de que podemos lograr rescatar o cambiar al adicto. Lo que no sabemos es que realmente estámos (inconsientemente) creando un ambiente seguro para que la persona continue en su adicción, puesto que los limites no se respetan, no hay consecuencias ni razón alguna para que el adicto desee salir de su condición.
Algunas personas pueden no verse asi, puesto que no demuestran que otra persona las afecte hasta ese punto de ponerse de último lugar en su propia vida, sin embargo bajo alguna máscara puede existir un problema con el control (para evitar a toda costa que sucedan cosas dolorosas como las críticas, el rechazo, el abandono, la traición, etc).
Podemos haber aprendido a disfrazar nuestros verdaderos sentimientos acerca de nosotros mismos vistiéndonos bien, peinándonos bien, viviendo en la casa correcta, y trabajando en el empleo correcto. Podemos presumir de nuestros logros, pero bajo las galas se encuentra un calabozo dentro del cual secreta e incesantemente nos castigamos y nos torturamos. En ocasiones, podemos castigarnos abiertamente ante el mundo entero, diciendo cosas degradantes acerca de nosotros mismos. A veces, llegamos incluso a pedir a otros que nos ayuden a odiarnos a nosotros mismos, como cuando permitimos que ciertas personas o costumbres religiosas nos ayuden a sentirnos culpables, o cuando le permitimos a la gente que nos lastime. Pero nuestros peores latigazos nos los damos en privado, dentro de nuestras mentes
– Melody Beattie
Si te das cuenta, en lo profundo de todos estos comportamientos aparentemente "buenos" lo que hay es temor.
Una buena noticia es que si la persona codependiente sana y cambia sus dinamicas va a romper circulos toxicos en su vida y en su entorno, recordemos que los demas tienden a contar con esta persona para todo (sea para lo bueno o para lo malo) y no mas el hecho de aprender a identificar habitos destructivos (en si misma y en los demás) y no participar en ellos (poner límites), va a generar cambios.
Otra buena noticia es que todas estas condiciones aprendidas se pueden desaprender, cómo?, conociendo la verdad sobre el amor, y viviendo esa nueva verdad para asi resignificar el concepto.
Es como reaprender a vivir desde el verdadero amor (el de Dios):
- Trabajar en el autocuidado: aprender a conéctarte contigo.
- Trabajar en el autoestima: descubrir quien eres, qué quieres y qué necesitas.
- Cambiar comportamientos de control y obsesión: aprender a desapegarte con amor y a entender que todos somos seres individuales.
- Aprender sobre límites: entender que los limites no son para otros, son para ti. Para que puedas mantener lo bueno dentro y lo que daña fuera.
- Aprender a comunicarse asertivamente: aprender a gestionar tus emociones para comunicar sin indirectazos o pasivo-agresividad y así poder conectar con otros.
LA VERDAD SOBRE EL AMOR
El amor es paciente y bondadoso. El amor no es celoso ni fanfarrón ni orgulloso ni ofensivo. No exige que las cosas se hagan a su manera. No se irrita ni lleva un registro de las ofensas recibidas. No se alegra de la injusticia sino que se alegra cuando la verdad triunfa. El amor nunca se da por vencido, jamás pierde la fe, siempre tiene esperanzas y se mantiene firme en toda circunstancia.
– 1 CORINTIOS 13:4-7 (NTV)
Seguro has escuchado que Dios es amor, y aunque primeramente no tenga mucho sentido es supremamente importante pues dá un punto de partida para comenzar a buscar la verdad sobre ese concepto. Si no conocemos a Dios no entenderemos el amor, no podremos identificar cómo Él nos ama, no podremos recibir amor, ni amarnos, ni tampoco entregar amor (aunque creamos que lo estamos haciendo), asi que lo primero es descubrir quién es Dios y cómo es que nos ama, para asi poder hacer lo segundo: "amarnos los unos a los otros asi como Dios nos ama" (Juan 15:12 NTV).
pero el que no ama no conoce a Dios, porque Dios es amor
– 1 JUAN 4:8 NTV
¿Cómo conocer a Dios?
La mejor fuente bibliográfica para esto es la biblia, desde Genesis hasta Apocalipsis todo nos habla sobre Él: Dios creó todo el universo y todo lo que en él habita para que compartieramos una vida juntos, la vida en abundancia que Él soñó para nosotros. Debido a nuestras propias decisiones terminamos alejados de él, pero es tal su anhelo por nuestra compañia que él sigue buscando la manera de que estemos cerca, así que Jesus dá su vida y ahora ya podemos estar cerca de él aunque no hayamos hecho nada para merecerlo, porqué?, porque nos ama.
Tu amor inagotable, oh Señor, es tan inmenso como los cielos; tu fidelidad sobrepasa las nubes. Tu rectitud es como las poderosas montañas, tu justicia, como la profundidad de los oceanos. Tu cuidas de la gente y de los animales por igual, oh Señor. ¡Qué precioso es tu amor inagotable, oh Dios! Todos los seres humanos encuentran refugio a la sombra de tus alas. Los alimentas con la abundancia de tu propia casa y les permites beber del río de tus delicias. Pues tú eres la fuente de vida, la luz con la que vemos
– SALMO 36: 5-9 (NTV)
Página trás página es posible entender su caracter (el conjunto de rasgos y cualidades que indican su naturaleza, manera de pensar y actuar⁶). Asi que a continuación hice un (largo) resumen:
Él es un papá, santo y justo, que tiene planes de bien para nosotros, le interesa lo que nos interesa, sonrie cuando somos genuinos, le enoja que pongamos otras cosas en primer lugar porque sabe que eso nos destruye, aunque cometemos errores es paciente, nos ha dado libertad para decidir, pero siempre nos da su consejo y nos habla verdad aunque no nos guste, aunque no quiere vernos sufrir permite que vivamos las consecuencias de nuestras decisiones y que aprendamos de nuestros errores, nos cuida pero no participa de nuestros hábitos destructivos, nos confronta sin condenarnos, está siempre atento a escucharnos, nos ayuda a madurar permitiendonos enfrentar situaciones dificiles para asi vencer el miedo, para que seamos capaces de hacer lo que debemos hacer, y nos demuestra que él siempre se encarga de lo que solo Él puede hacer, etc.
Es impactante descubrir que el verdadero amor no es un amor opresivo, nos es un amor condicional, no es un amor permisivo, no es un amor egoista, no es un amor que controla.
Al contrario, es un amor que nos da libertad para tomar nuestras propias decisiones, que nos permite aprender y crecer, es un amor que nos demuestra que somos lo mas valioso que existe, es un amor que nos dignifica, no es un amor que duele, es un amor que dá lo mejor de si, aunque no lo merezcamos.
Dios mostró cuánto nos ama al enviar a su único Hijo al mundo, para que tengamos vida eterna por medio de él. En esto consiste el amor verdadero: no en que nosotros hayamos amado a Dios, sino en que él nos amó a nosotros y envió a su Hijo como sacrificio para quitar nuestros pecados
– 1 JUAN 4:9-10 (NTV)
Leer esto hace que vea un concepto de amor muy diferente al concepto de amor con el que creci. Ves que las dinamicas aprendidas están muy lejos de la verdad?. Ves que Dios no se parece al que la religión nos hizo creer?.
Solo habiendo entendido, comprendido y experimentado el amor de Dios es que seremos capaces de amarnos sanamente y por lo tanto amar sanamente a los demás. Recuerda que solo podemos dar algo que hemos recibido. ¿Qué significa esto?.
Nos amamos unos a otros, porque él nos amó primero
– 1 JUAN 4:19 (NTV)
Que para amar necesito VERME como Dios me ve y AMARME como él lo hace (incondicionalmente): con paciencia, bondad, sin orgullo, sin dureza, sin darme por vencida, sin perder la fé, con esperanza y con firmeza.
El amor es lo único que nos sana
– Jaime Garcia y Liliana Merlano
RECAPITULEMOS
1. Para amar de verdad necesito haber recibido amor de verdad.2. El amor de verdad solo viene de Dios porque Él es EL AMOR.
3. Para experimentar a Dios es necesario conocerlo.
4. Para conocer a Dios solo tengo que ir a la biblia, leerla y conversar con Él (hablar y escuchar).
5. Entre mas conversaciones con Él mas podré entender la razón de la salvación, descubrir la dimensión de ese amor y aceptación incondicional (Jesús), conocer y afirmar mi identidad, mi valor y significado, recibir su perdón, perdonar, reconocer mis fallas, ser sanada y transformada.
6. "No tengo que ser mas espiritual. Tengo que ser lo que soy, un ser humano que disfruta la compañia de su creador y padre a traves del sacrificio de Jesus"⁷.
7. Entre mas disfrute de ese amor estaré en mejor capacidad de replicarlo compartiendolo con quienes me rodean.
Al experimentar el verdadero amor seré capaz de ver la identidad, valor y significado de los demás, los podré amar y aceptar como son. Podré amar a los demás incluso si eso significa hacerme a un lado, permitir que tomen decisiones y que vivan las consecuencias de las mismas, asi como Dios me ama a mi (sin control, sin codependencia). Podré amar incluso a quienes me han hecho daño, recordando que es posible amar sin participar de hábitos destructivos, sin permitir abusos.
El mejor ejemplo de amar es ver la vida de Jesús, él amó a todos y dió su vida por todos (sin condiciones), pero algo que siempre tuvo muy claro fue quien era (su identidad, valor y significado) pues conocia a Dios, le hablaba y le escuchaba, habia experimentado su amor incondicional y tenia lleno su tanque de amor para asi poder extenderlo a otros.
Es díficil, no?. Pero podemos dar un paso a la vez, un día a la vez.
Crées que es necesario que todos reevaluemos nuestro concepto del amor?. Haz aprendido tu algo del amor que quisieras dejarme en los comentarios?.
Si estás buscando acompañamiento para salir de una crisis o sanar tu corazón entonces las herramientas del «Programa Hay Esperanza» pueden ser lo que necesitas.
¹Garcia, J. Garcia, L. (2019). Sanidad Interior. Canaan Resource Center.
²Real Academia Española: Diccionario de la lengua española, 23.ª ed., [versión 23.4 en línea]. [Agosto 30, 2021].
³Garcia, J. Garcia, L. (2019). Sanidad Interior. Canaan Resource Center.
⁴Beattie, M.(1986). Ya no seas Codependiente: Aprende a ocuparte de ti mismo. Hazelden Pub.
⁵Allen, A. The Selfish Contrat.
⁶Oxford Learner's Dictionary, [versión en línea]. [Septiembre 2, 2021].
⁷Moreno,Y. Yuliana Moreno Salas.
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